Опоры-подпорки

Летом в бабушкином саду подпирают тяжелеющие от яблок ветви, не подставишь вовремя длинную палку - и от ветра ветка треснет, сломается, бывает что соков хватает, чтобы плоды дозрели на земле до красноты, но чаще сломанное ампутируют, замазывая надрез.

Мы оказались в ураганном шторме в самый разгар жизни, ищем дополнительной опоры - к чему бы прислониться для облегчения бремени.

Другая волна

С сентября заканчивается опостылая жара, середина - дожди, под конец месяца кафешки вмиг сворачиваются. Лето скоропостижно окончилось. Мы его пережили, перетерпели. Прохладное время теперь напоминает полгоданазашнее - когда мы только приехали. Всё будто повторяется, снова волна выплёскивается людьми из России. Держим связь с несколькими семьями. В теперешнем положении понимаем без слов, есть о чём рассказать, чем поделиться. Ужасаясь тому, что не удивляемся происходящим приграничным беззакониям.

Очень больно. Надежда что вырвутся, доберутся до нас в относительной целостности. Хотим принять, пройдя через собственное беженство. Осознаём, казавшийся весьма странным, навык, который теперь находит выход таким применением. Мы были из первых, откинутых волной… зато сейчас можем стать опорой. Нашли жильё, составили списки покупок, придумали идеи для радости и отвлечений. Хотим, чтобы уже добрались и немного отдохнули, восстанавливались. Подготовленная забота накопилась, подступила слезами к горлу. Ребята, у вас всё получится, только доберитесь, пожалуйста!

Узнаём множество историй "переездов" - за каждой боль, потери, слёзы. Что они сделали со всеми нами! И с теми, кто уехал и кто остался.

Где мы были…лет!? Этот вопрос от близких подрывает, реально забыли, где и как?!

Мы хотели жить, укорениться, строить дом, обрести свою землю - такое простое и базовое обернулось для нас мясорубкой. Поняли про эту систему, выдавившую нас из себя как чужеродный объект, борьба оказалась с ветряными мельницами-госструктурами, жаль потраченного времени на письма, встречи, суды, пережили приставов, дорого поплатились и финансово - штраф почти на миллион, временный невыезд, расплата за землю, проживание страхов и угроз. Больше не захотели тратить ни части жизни, поняли что нас не хотят слышать на «родном» языке, что уж говорить про действия на благо. Самое страшное, что эта госмашина с якобы человеческими лицами, именами, фамилиями которых подписываются документы, они становятся каменными, не реагируя на живых людей - это пугает.

С каждым ударом новой волны становится ещё больнее, хочется отползти на скалу подальше, построить крепкое убежище. Не для того, чтобы не чувствовать, а чтобы не уносило туда в пучину больше, не издевалось над душой это чудовище.

Никогда раньше не чувствовалось так близко конечность времени. Казалось, будто всё так и будет, изменяясь плавным градиентом времени. Теперь будто всё разрезано, рассечено, порублено.

На берег после кораблекрушения выносит только цельные части, всё плохозакреплённое тонет.

Первые “записки” были общими, другие — больными, потом пошли остаточные. Ну и ещё дополнительные, свежепроисходящие истории понемногу записываются.

Иду вдоль берега воспоминаний, рассматривая обломки, и думаю - что здесь пригодиться, хочу ли сохранить, увезти-унести с собой дальше. Спустя год понимаю - всё что у меня есть - воспоминания.

Читаю бумажную книгу: на одной стороне - становящийся понятнее черногорский, другой разворот на английском, кажется теперь ещё знакомее и ближе (если не думать про грамматику). Приключения от Жюля Верна про мальчишек - думаю о нас, дрейфующей семье.

Кинцуги

За год разбились несколько памятных вещиц. Вообще редко бьётся посуда, но тут будто всё не на своих местах, заденешь и бац!

Всегда была небезразлична к керамике, хотела заниматься ей всерьёз, поняла непреодолимые тогда сложности - не северное это лепка из глины - кожа на руках сохнет и трескается. Объёмное дело, занимающее место - требует отдельного помещения. Керамика долговечна и одновременно хрупка как жизнь. Может разбиться в миг или сохраняться веками. Посудка - не просто важный элемент кухни, дома - это уют и эстетика.

Золотыми нитями памяти склеиваю черепки событий, вспоминаю даривших, посылаю приветы-сообщения.

Море

Сильный северный ветер Бура бушует, раздувает волны словно позёмку в зимнюю стужу, играет, сродни разливающейся природе северного сияния. Вентиляция завывает. В балконные двери кажется кто-то ломится. Дверь с нижним "проветриванием" заложили подушками. Иногда от порывов закладывает уши.

А. выносил мусор и с парковки в спину летел гравий.

"Поехала крыша" - на лестнице куски черепицы. Сломанные ветки, летающий мусор.

Электричество вырубилось - знакомо и ожидаемо, поэтому заранее заготовлен термос чая, фонарики заряжены, свечки укомплектованы зажигалкой. Долгое время не хватало огня, вроде и свечи были, но зажигать начали перед самым Рождеством, когда наконец купили зажигалку.

Светятся планшеты, ноутбуки, играет музыка из беспроводной дежурной колонки.

На берегу бушующего мрака кажется остались только мы двое. Счастливы тем, что просто вместе всё это время.

От дыхания Твоего море вздыбилось, остановлены были Тобой воды бурлящие, волны прямо средь моря застыли. (Исход 15:8) - этот стих как иллюстрация к виду из окна.

Журналю купленную на Логосе NIV Bible, начала с Нового Завета. Иисус шёл по воде, а ученики испугались и волн и Идущего. Интересный момент, что Он спал во время шторма, вот уж сверхспособность!

Чунга-чанга

Нарицательное, обозначающее для меня теперь воспоминания-триггеры, да и вообще описывающее эмоциональный фон на фоне пальм и моря - "чудо остров, жить на нём легко и просто чунгачангаааа!"

Никогда не знаешь, что вспомнится и так заденет, что расцарапает, взорвётся накопившейся болью внутри. Может и хорошо это - высвободить, выпустить из себя, ведь если отодвигать подальше - настигнет потом, догонит. Так уж лучше сейчас.

Как-то утром, ещё до завтрака в голове закрутились песенки с пластинки детства (у тебя какие были? Мои винилы: “Бременские музыканты”, “Чиполлино”, “Мульти-пульти”, “Кузнечик Кузя”) "Мы пришли сегодня в порт", включили, а там дальше плейлист пошёл с "Чунга-чанга". Подступили, разверзлись эмоции, разорвало меня, выплакало...этот завтрак со слезами на глазах...

Такая со мной чунга-чанга. Расскажи про свою.

Беспричины

Иногда кажется что слёзы беспричинны. Всё ж "в порядке". Не всё. Всё очень больно. Весь этот разрыв, который с нами уже с 18 года, наше беженство.

Понятие "дом" вырвано из жизни с корнем, почти каждый год наше кашпо меняется, всё это время без стационарной земли, не прижиться, не углубиться.

Сейчас - сверхчувствительный период, будто без кожи - оголённые провода незаземлённых чувст.

"Шипы и розы" рядом - горести и радости сверкают осколками на брезентовом поле кочевой жизни.

больно воспринимается всё что связано с военными событиями со всех сторон

близко к сердцу истории людей, встречи, сопереживательно, когда знакомишься с прекрасными людьми, например из Киева, что там с Киевом, и с этими людьми по настоящему

неожиданно ранил онлайн спектакль, будто облил кислотой. Эффект на несколько дней, отбросил назад ударной волной, начались нескончаемые слёзы

посмотрела мультик «мы пришли сегодня в порт» и «чунга-чанга», теперь «чунга-чанга» имя нарицательное, нарицает «беспричинное»

есть и вполне причинное, осознанно нанесённое душевное ранение человека, лиц по предварительному сговору (несколько дней в нокдауне, потом просто пытаешься отойти, понять, но в голове не укладывается - как такое возможно), пытаешься отпустить и жить дальше - понимая утерянность времени и бессилие

переживания друзей и знакомых в эмиграции, у всех своя тяжесть последствий, стадия. Ценно, когда мы делимся не утаивая, говорим как есть про свои чувства-"чунгачанги"

папа прислал сообщение, считала с фото их с мамой голоса и знакомые эмоции, поняла что скучаю

говорили по видео, папа меня пытался отвлечь, говорил что всё хорошо и решит вопросы, поняла как любима

родители не торопятся повидаться, не осознавая шаткость всеобщего положения. Возможности есть. Интересно это, желания и возможности, получается желание сильнее

когда вообще можно будет увидеться!

понимание что "как было" уже не будет никогда!

те, кто остался. Ведь у них тоже многие уехали, и это тоже стресс, обстановка вроде бы та же, но другим составом. Нам не хватает «тех», тем не хватает «нас», на разрыв сердца

запаковывание наших мурманских вещей , мы будто умерли, и то, что было нашим уже не принадлежит нам

отношения русских к русским, не про всех, конечно, частные случаи - вспоминается сразу "стиль", чувствуешь себя "как дома", не бережно друг ко другу

Вещички

Надя, Света и папа запаковывали вещи.

Внутри потряхивает, не только из-за «вещественного» – от напоминания и понимания почему мы здесь, а это всё там. Воссоединимся ли мы когда-то. Обретём ли свой собственный новый мир?

Записываю, чтобы с новым переездом распаковать и напомнить себе о важном – о том, что никогда не увидишь глазами главного.

Запаковываю, перевязываю, соединяю мысли в коробочки-истории воспоминаний по рангу и размеру. Подписываю «осторожно, хрупкое». И всё же переживаю, как дойдёт, как сохранится. Представляю, как буду разбирать, или уже не я? Будет ли тот самый запах, не будут ли они отдавать затхлостью, не пойдут ли плесенью. Не тронет ли их неаккуратный человек, не нарушит ли ценности, той, которую я вкладываю в эти слова.

Чатик "бережной" поддержки

Хотела не просто наблюдать, а общаться в нескольких эмигрантских чатиках с психологической направленностью, спрашивали: как вы держитесь вообще - решила поделиться ссылочкой на мои истории, так меня удалили - мол, никакой рекламы, пишем тут про чувства, так а я про что?! Заметила, что "наши" видят друг в друге "конкурентов", нет понимания что это единомышленники и поддерживая мы развиваем общую тему. "Бизнес по русски"! В чём мой блог на 3 человека провинился?!

Расстроилась чуток, но уже не так сильно - похвалю себя, берегущую силы на дописывание истории! Трудно идут непростые темы, зато про времена года и цветение быстро написала, таким "инстаграмнопозитивным" легко делиться!

Прогулки

Прогулка и свежий воздух - наши друзья, но иногда проваливаюсь в яму замкнутого круга - гулять не хочется, а потом уже грустно от того, что долго не гуляли.

Прогуляемся вместе? Мне это всегда помогает: шевелиться, дышать, отвлекаться, смотреть вокруг, подмечая детали, делая оттиски действительности. Надевай обувь чтоб без сожалений, если вдруг полезем в траву или заберёмся на гору. Не наряжайся излишне, не старайся понравиться, не бери тяжестей, которых не сможешь нести день.

Будем шагать, выговаривая из себя то, что думается. Если захочешь записать, зарисовать - я возьму рюкзак со всем необходимым: блокнот, ручка, карандаш. Термос с чаем, да, да, я уже добавила туда то, что тебе по вкусу) конечно, во внутреннем секретном кармашке рюкзака найдутся сладости и крекер.

Доверься, просто шагай вперёд. Не оборачиваясь.

“Только в Боге успокаивается душа моя: от Него спасение мое.”

Будем петь псалмы печали, радости, благодарности, надежды. Обнимаем друг друга, поддерживая крылья молитвы. Бог с нами! О, благодать!

Выбьемся из сил, из последнего в нас останется сила соединённых букв, тех что могут ободрить и пригласить к доверию высказывать свои мысли и чувства. Успокоившись в этих размышлениях, увидим надежду, перспективу для следующего шага - творить в жизнь, будто заново.

Слова - это тоже действие. И ты знаешь о невидимом труде этого непростого пути.

Через свою неприкрытую, уязвимую искренность писать-говорить-творить. “В начале было Слово…”

Вернувшись домой (этим местом будет нам любое укрытие) почувствуем себя как новенькими, усталость смоем душем - будто под водопадом очистим последние лишние мысли. Порадуемся этому, заворачиваясь в полотенце. Приготовим что-то по быстрому, просто и вкусно. Будем сидеть, улыбаться, вырубимся пораньше (если не залипнем в телефонах, слушай, давай сегодня запрячем эти штуки подальше).

Засыпая, будем с благодарностью вспоминать этот день, мир в деталях.

“Мир оставляю вам, мир Мой даю вам; не так, как мир дает, Я даю вам. Да не смущается сердце ваше и да не устрашается.”

Октябрём посетили Kolašin:

ехали по старой дороге

гуляли вокруг осеннего Biogradsko Jezero

поднимались на skijalište (горнолыжку)

исследовали берега реки Mrtvica

нашли в дупле мышонка

вечерами смотрели огонь

попали на концерт народной песни

заказывали kupus salat ко всем блюдам

впервые после лета надели куртки

впервые в жизни видели айву на дереве

видели рябину, давно не виделись)

Snežnji Žabljak

В начале сезона мимозы на побережье нашли радость под сугробами снега в горах!

На день рождения поехали в зиму - настоящий подарок для меня. Любите ли вы снег, как люблю его я? Остановились в классном месте "Casa di Pino". Представляешь, у них есть чайный бар -ресторан с горными травами.

Деревянный треугольник с ёлочной теперь единственный и неповторимый магнитик на холодильнике, напоминающий о нашем северо черногорском домике в елках. Нам там было хорошо, уютно в целом и в деталях. Соскучились по мягкой теплоте деревянной отделки на каменно бетонном побережье.

Dobro jutroначинается с завтрака, беру на заметку рецептики (например, омлет с натертой морковкой и мягким сыром).

Dobro veče — любовались живым огнем камина. Нагулявшись, надышавшись горным воздухом – хочется спать и спа, ходили в сауну каждый вечер – как в Финляндии!

Насмотрелись понятной нам красоты! Порадовались северным счастьем, высоченным елкам из окна. Погода около нуля. Снег налипал на вельветовые штаны, таял, оставляя мокрый градиент. Сушилась и отогревалась у камина на снежно белом Чёрном озере. Кстати, снег так и будет - sneg!

Фитнес с лопатой оказался ярким впечатлением! А. получил удовольствие, копал в шортах, конечно! Сначала очищали машины, а потом сошёл с грохотом большущий сугроб с острой крыши прямо на дорогу. За пару дней снег утрамбовался и нужно было разбивать его сначала на куски, а потом отбрасывать. Аппарат для уборки тоже был задействован. Активное участие приняли даже те, у кого одна рука была в гипсе. Северное снежное единение.

Снег был для нас с одной стороны очень знакомым, мы знаем, что с ним делать, с другой стороны он был совершенно особенным - с голубоватым оттенком горной воды.

За это время дорожные службы расчистили заваленный снегом туннель. Дорога открылась и мы спокойно поехали.

Чай

Приезжаем мы «к себе» - возвращаемся из снежной поездки.

В подъезде говорю: "Ну вот куда мы приехали, ведь не «домой» совсем. Тут снега нет!"

Заходим, тут же стук в дверь. Сосед Кирилл угостил вкусным чаем, сказал ждал нас три дня! Ждал! Нас!! Три дня!!!

Представляешь, нас ждут! Я так обрадовалась.

Вот так и живём туда-сюда. От печали до радости… как в песне.

Моя первая скрепка

В стационарном месте не задумываешься о «мелочах» - всё под рукой и нажито временем жизни - материалы для творчества: ткани, пуговки, нитки, бумага... Вспомнила жестяную коробочку от конфеток - Леныч дарила, там у меня хранились скрепочки. Вроде ерунда, а таких воспоминаний у меня столько - скрепочек не хватить прикреплять. Если только таких, но она пока одна. Особенная - первая!

Общение

Со старыми друзьями - новый виток отношений.

Онлайн связь регулярно запланированная. Если отсиживаться и ждать пока кто-то позвонит - можно не дождаться, лучше создать комфортную периодичность.

На рождество месили имбирное тесто и пекли печенье, жарили миндаль в сладко-солёной карамели, делали сливочную колбаску-полено, вырезали домики из картона, сушили апельсиновые дольки.

Находятся люди с которыми приятно общаться. Не сравниваем с ТЕМИ САМЫМИ, принимаем и радуемся простому. Период «зачем общаться, если всё равно скоро уедем» оказался провально-тупиковым. Люди приходят в своё время, так же как уезжают, уходят, отдаляются.

Иногда кажется что я с А. опять на необитаемом острове, но мы такие не одни, нужно лишь настроить свои внутренние радиоприёмнички, посылать сигналы, обмениваться секретами выживания, поддерживать островитян и материковчан.

Хорошо быть среди по-настоящему своих, можно стать этим своим кому-то, иногда даже не знакомому, ободрение другого также действует целительно. Знаешь, мы сейчас так далеко от всех, онлайн связь и письма, письма от руки - себе, теперь тебе… спасибо, что слушаешь…

Важно говорить искренне. Доверять. Верить. Надеяться. А без любви зачем вообще всё это…

«По причине умножения беззакония во многих охладеет любовь…»

Любовь - это радость быть вместе. (А.©)

Взаимопонимание - наша ценность.

Умеем быть вместе всё время: ездим, ходим, плаваем, сидим дома, занимаемся делами, а теперь ещё устраиваем музыкальные вечера на двоих.

My own personal Jesus, недавно исполнилось 33.

С ковида не ходил в парикмахерскую, отрастил как тут говорят kosa. И надо сказать, отлично! Красавчик!

Когда продлевали документы, посмотрели на него и спросили: "Svira gitaru?"

"В музыке только гармония есть!" - образ совпал!

За год освоил инструмент. "Неосоул гитар" - такая классификация. Если бы у нас была семейная премия "достижение года" - я бы проголосовала!

Приручил несколько аккордов, теперь может сыграть, ну а я подпеть (pjevam pjesme). В Simplenote вместе с редактируемыми историями папочка с песнями.

Сыграл множество мелодий. Перемыл всю посуду. Сверстал книжку с иллюстрациями про гуся Сеню. Всё успевает в своём фирменном размеренном темпе, которому не изменяет, много работает.

"Мы как остров с тобой...нет там пальм и песка"

Писала я на день рождения пару лет назад. И вот мы опять стали островом, только на этот раз южным. Без дома и сами-дом, наводим уют в нашем собственном мире. В мире, где мира нет.

Вместо печи - кондиционер и пропеллер. Прячемся от жары за ширмами и в тени смоковницы. Вода прозрачна. Морские ежи, рыбёшки, чайка на мачте.

Чай с травами, что растут на балконе. Дождь - долгожданный подарок. Облака над Луштицей и Хорватией. Крыша напротив мокнет и сохнет от первых лучей.

Ездим в игрушечные города с настоящими людьми и котами. Справа - новый герцег, слева - новой порт.

Вместе, каждый занят. Играешь неспешный блюз. Гуляем вдоль берега. Горы до неба. Потрясающе.

Пятнадцатое апреля в пятнадцатом укрытии с видом на море и пальму.

Домашняя церковь

Долгое время были в отдалении, в отрыве от многого, в том числе и церкви.

Внешняя изоляция не повлияла на внутреннее - корень, не зависящий от внешней земли крепко внутри нас.

За ковидное время онлайн церковь стала ежевоскресно привычной.

Полгода не могли найти здесь собрание - отыскали прямо под Рождество! Благодаря “Logos Hope”.

Небольшая поместная община, а столько радости в каждой встрече!

Недавно пели гимны на четырёх разных языках. Чувствуем как успокаиваемся, утешаемся верой и надеждой.

Адвент

В детстве у нас были красивые стеклянные шары в картонной коробке, с годами они бились, на их место-квадратик с одеялком тонкой мятой бумаги добавлялись ежегодные подарочные фигурки, которые вешались на искусственную ёлку с ватками снега, вскоре сменившуюся на неосыпающуюся лапку в хрустальной тяжёлой вазе, особенно красивые вешались на светильник, на воткнутую в обои булавочку, в дверной проём, иногда оставаясь висеть надолго в незаметных углах.

В нашей с А. семье никакого стекла уже не было, лишь подарочные рукотворные, милые, наивные игрушки, шары были вязаными, бумажными, деревянными, ничего похожего на классический набор. Доставая коробку всегда вспоминались люди дарившие и приложившие руку.

Света - лидер милых подарков, человечек свитый из ниток и синтепона на качелях мой воспоминательный фаворит. Каждый год получали от Лены глиняные фигурки. Сшитый Валей медведь с пуговками. Вывязанная жаккардовыми узорами шерстяные шары от Юлиной мамы. Фанерные складные фигурки от Ханне, милые подарочки Илоны и Кристины.

"Нормальной" ёлки у нас тоже не бывало, зато был кипарис в чашке, тополь под потолком, гирлянда на шторе с носочками и морковками.

Здесь вместо ёлки было зеркало, вокруг которого проволокой, найденной в горах (восприняла находку как хозяйственный подарок!), были привязаны разные зелёности: мирт, лаврушка, кипарис, шарики ясеня и хит сезона - имбирнокартонные домики. Подглядела простую идею - вырезать форму из картонок и декорировать белыми линиями, напоминающими глазурь на печенье. Этот нехитрый приёмчик переняли друзья, находящиеся теперь в разных местах, используя белые маркеры, пластилин и грунт, оставшийся от ремонта. Всегда вдохновляй!

В этом году мы поздно начали зажигать свечи - всё потому что у нас просто не было зажигалки! Интересный образ получился, вроде бы и свечи есть - а огня нет. Будем хранить свой огонь.

Ожидание Рождества плавно готовит, не заставая врасплох боем курантов. Украшая дом, делая подарки, планируя встретиться чтобы вручить, подписывая открытки наполняешься благодарностью.

С "летним" пейзажем вокруг не по-новогоднему, когда ты с крайнего севера - снег зимой наше всё. Включаем рождественскую музыку, гирлянды в октябре ещё развесили (в Мурманске в это время уже морозно). Тёмным вечером кажется выглянешь в окно - а там снег идёт, а не пальма стоит. Атмосфера дома - наше укрытие, уютное убежище, иногда так увлечёшься и погрузишься в творческие процессы, что вообще теряешь понятие где ты. Будто на корабле, а за окном проплывают города и страны, а мы - те же.

Stjohnslattingtown

Неожиданно получила сообщение от мисс Кортни из Нью Йоркской церкви, они напечатали мои художественные работы, а дети воскресной школы оформили в рамочки и использовали для госпиталя в предрождественские дни.

Эта история очень поддержала меня. Во времена разобщённости такие моменты становятся драгоценны - большая честь для меня быть маленькой капелькой радости!

Многие теперь переживают и боятся осуждения русских, а эта церковь рассказала не только обо мне, но и о нашей северной земле, родном городе и даже подсчитали 40 дней полярной ночи!

Хочу запечатлевать эти мгновения, запомнить, записать. Чтобы в этом потоке различать радость от горя.

Стих дня: “Дух человека переносит его немощи; а пораженный дух — кто может подкрепить его.(Притчи Соломона 18:15)

Описывая жизнь

Продолжаю писать, чувствуя в этом необходимость и поддержку.

Жизнь внезапна, спонтанна и незапланированна, как смерть.

Мы все в процессе, в состоянии неизведанного. Шагая в бесконечное перёд, встречаем из-за поворотов сюрпризы, соединяя тропинки, дороги и обочины в один путь.

Проговаривая, описывая сиюминутные мгновения, фиксируешь, подмечая важное, текучее, неповторимое. Это может быть что-то большое или маленькое, тежеловесноважное или неуловимолёгкое, трепетноживое, проникающее глубоко, словно ветер.

Не пытайся разубедить себя в этой ценности, потому что ты с ней соприкасаешься кончиками пальцев, чувствуешь вкус и запах. Становишь единым живым существом с происходящими событиями, в общении с людьми в особенный, тот самый момент жизни. Невозможно такое «срежиссировать», диву даёшься на сколько всё продумано, даже если не можешь уложить весь масштаб в голове, рассматривая детали видишь как всё срастается, заживает бесшовно.

Не просто делать что-то в трудное время (бывает ли оно лёгким?). Но ведь было когда-то, мы летали в своём творчестве не приземляясь, а тут раненой птицей вспоминаем полёт, будто во сне разрабатываем мышцы своих крыльев. Поддерживая друг друга, создавая общий воздушный поток.

Не думай, что это всё зря, мы обязательно полетим вместе, как тут говорят zajedno - хорошее слово, правда?

Обида

Год начался первым же днём с больного, обидного, противного, неприятного, непростого...

Долго не могла восстановиться, была без сил, разбита эмоционально и физически стала чувствовать как переживания давят спину.

Силы ушли надолго. Будто под водой, всё видится медленно, мутно от соли в покрасневших глазах. Чувства ушли на глубину. Хочется вынырнуть, плыть над водой, ясно видя происходящее.

Те, кому я помогала теперь меня держат за руку, стараются поддержать, звонят, пишут. Единственно возможная теперь «онлайн дружба» ха-ха, думали ли мы, что такое вообще будет возможно! Она живёт и развивается, переходит границы, достигая новые уровни. Технологии во благо!

Не то, чтобы в час по чайной ложке получается что-то делать, а знаешь, такая ложечка для соли. У бабушки такая была, у кого-то видела, из прошлого.

Чувства колеблются. Амплитудами раскачиваюсь. Только было подуспокоилась, проснулась, и чувствую - накатывает. Днём вроде нормально, но в то же время «грустненько». Вот уж это точно не зависим мы от внешнего, всё внутри нас есть.

Энергетическая ложечка для соли увеличилась в чайную, потихоньку отросла до столовой, а иногда вдруг раз, ненадолго - и черпак, только загребай, разливай по мискам.

Надо уже вести календарь взлётов и падений, отслеживая заряд внутренней батарейки.

Творческая деятельность затормозилась, встала на удержание.

«Господи, дай мне сил!»

Ползла улиткой, оставляя мокрый след.

Престранную штуку замечаю (не было такого со мной) - тихий подъём с опасливым оглядыванием назад, а вдруг опять свалюсь туда в этот ров беспомощности.

Останавливаю себя в жалобах, перефокусируюсь, протираю свою линзу зрения.

Силы понемногу укрепляются. Пошла на сопротивление - выруливаю против засасывающего течения чёрной дыры. Стараюсь ползти дальше как раненая черепаха.

Как я? Получше, выбираю синоним: вошла в колею, пошла в гору, выбралась из ямы. Возвращается спокойствие, забывается, зарастает, зарубцовывается розовой корочкой.

Начала бояться шаткости положения, памятуя о месяце назаднешнем состоянии, будто контролировать собралась количество радостей, которые сама же и замечаю, которые всегда - всегда рядом! Прям сейчас - только повнимательнее разглядеть.

– сформулировали с Надей, она из тех, кто старается поддержать, звонит и пишет, дописываю сейчас — скоро приедет в гости!

Хочу идти этим путём — научиться прощать, отпускать обиды, разъедающие изнутри, занимающие место, очистить пространство и время, не сваливаться больше в яму, чёрную дыру.

Как закоптившийся светильник, вроде и свет внутри, но из-за неровно колышущегося пламени копоть. Надо бы изнутри убрать остатки воска, почистить - исповедовать, признать, вынуть всё это из себя. Но ближе больше подходить не хочу — не хочу снова назад .

Вот если бы ещё научиться прекращать крутить отравляющие обиды в голове и идти вперёд чуточку быстрее, обгоняя задевающие тернии-мысли…

А какие супер способности ты хочешь?

Что я? Где я? Что меня радует? Что люблю? (будто забыла обо всём на время апатии) Рисую, радость и силы делают круговорот. Когда сил нет - не могу производить из себя творчество. Вот сколько есть радости, столько могу на пять минут подойти к столу и что-то поделать: посмотреть, подготовить, вырезать, стереть - механическую работу. Для настоящего делооборота надо сил, энергии, эмоций.

В дурном состоянии нечего оборачивать, умножать. Когда появляются силы, сажусь и пошло, поехало, полетело - механизмы закрутились. В процессе происходит полное чудо.

От меня лишь надо сил жизни. Настоящей, без примесей, не отравленной горечами обид.

Хочу научиться проживать быстрее эти вычёркивающие, крадущие время моменты, отпускать скорее из головы и сердца людей и обстоятельства, что ранили. Менять: боль на радость, обиды на прощение, тьму на свет, тяжесть на полёт.

Вхожу в ритм чтения, постоянное питание для духа - это укрепляет все сферы сразу, даёт размышление, утешение, надежду, говорит о той самой любви. Той, что долготерпит, не гордится, не раздражается, не мыслит зла, верит, надеется, все переносит, никогда не перестает…

Пишу про чувства и мысли, что кружат вокруг, описываю тебе/себе этих птиц. Хочу быть прозрачной.

Цитата дня “Но не о прежнем вспоминайте, не о былом размышляйте! Я ведь новое ныне совершаю – и уже наступает оно. Неужели вы не можете этого постичь? В степи пролагаю пути Я, в пустыне наполняю иссохшие реки.” (Исайя 43:18–19)